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eintirol.
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Le solite critiche che ho già espresso: troppe parole.
Troppi “verbi essere”, troppi aggettivi d’effetto ma abusati (io la penso come Hemingway).
Mi riferisco a frasi come “vasta distesa”, “grati di potersi riposare”, “una figura emerse da una casa” (qui emerse è usato in modo improprio), “Fendeva la nebbia come la lama di un coltello”, “Poco oltre il ponte dipartivano delle mura”, capisco che la parola dipartiva possa creare atmosfera, peccato che il significato sia "partire" ma non nel senso di "iniziare", ma proprio di "andare" e, in modo eufemistico "morire" o "scomparire".
Inoltre fai descrizioni macchinose delle azioni. Secondo me racconti e spighi troppo, alcune azioni sono implicite.
Userei inoltre di più il passato remoto e meno il trapassato remoto; per esempio tu scrivi:
La sua carriera era iniziata quando, da solo, aveva ucciso tutti i membri di un clan che si stava impossessando del suo quartiere.
Io trovo più scorrevole:
Iniziò la sua carriera, quando, da solo, uccise tutti i membri del clan che si stava impossessando del suo quartiere.
Altro esempio:
mentre con la mano sinistra l'assassino le chiudeva la bocca impedendole di produrre alcun suono
Dai cavolo, non siamo stupidi, non serve che lo spieghi, non scriverei “impedendole di produrre alcun suono”, inoltre che con la gola squarciata non so che urli potesse fare la guardia.
Ti dico la verità: il racconto è noioso, trama e situazioni sono banali. Pesa l’assenza di dialoghi. Spieghi e sveli tutto, non c'è suspance.
Il finale in cui l'eroe decide di diventare Rambo è poco credibile.
Se fossi in te, prima di lavorare ad un altro racconto breve, rimetterei mano a questo.Sono nato in provincia di Bergamo e vivo a pavia per l'università, se è per la nebbia l'ho presa da quì xD
No è per l'utilizzo nordico dei tempi passati..
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