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Bloortianarmy.
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Vi sarà capitato spesso di ritrovarvi l'E-mail colma delle cosiddette "catene di S. Antonio" (ovviamente non richieste) riguardanti tutto e il contrario di tutto: bambine in pericolo di vita (alcune false, altre seppur vere, vecchie di secoli....), avvertimenti inerenti cellulare o computer (non aprire quell'E-mail / non chiamare quel numero, perchè se no il mittente sarà in grado di scoprire il tuo numero di bancomat, il calco delle chiavi di casa e la tua password di Forumfree 
); messaggi di amicizia, più mielosi di una telenovela sudamericana.....tutti ovviamente con dimensioni non inferiori ai 2 Mb......alcune poi sono mandati da carissimi amici, quindi bisogna usare un certo tatto per mandarli a....ehm, per fargli capire che la vostra casella E-mail è allergica a questo tipo di messaggi, e che non vi va che il vostro indirizzo venga diffuso agli altri destinatari della catena (che magari vi aggiungeranno in rubrica e vi manderanno altre catene).....
Bene, questo topic ha il duplice scopo di pubblicare una serie di "rimedi" contro questo "flagello".....false catene di S.Antonio, che sbeffeggiano senza ritegno quelle vere, ma non solo. Pensavo diampliare l'argomento e postare tutte le trovate (battutine ecc..., con una certa limitazione per le barzellette vere e proprie) divertenti che girano per la rete, in modo tale che ciascuno le possa leggere QUANDO e SE ne avrà voglia.
E, soprattutto, senza intasare la casella E-mail.
P.S. Alcuni scritti che posterò potrebbero essere un po' "forti" (ovviamente senza superare un certo limite). Se alla nostra Ligeia parrà opportuno eliminarne qualcuna, non ci saranno problemi al riguardo.
Cominciamo con una catena scherzosa, che contiene alcune dei più frequenti temi delle famigerate catene.....(ah, gli 0,05 centesimi offerti da Aol per ogni E-mail inviata....che nostalgia...
)
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha gia fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi scocciato perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo [email protected] una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
Ed è tutto vero!!!
Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!!
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone:
2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone:
5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone:
10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.
Stay hard, stay hungry, stay alive, if you can.
(Bruce Springsteen - This Hard Land)
Seguiranno molto presto altri aggiornamenti....
Mi raccomando, fornite anche voi il vostro contributo...
Edited by Bloortianarmy - 13/11/2003, 11:28. -
.
Non mi stuzzicare su questo, Bloort, che ne ho i CD-ROM pieni... Tanto per cominciare (ovviamente Ligy è libera di censurare, io faccio copia&incolla)...
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto con la tua persona
SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:
Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario
'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!".
E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?":
Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidarietà maschile verso il gentil sesso
ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:
La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere
HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE:
Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano
SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE:
Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente infedeli
SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER:
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari
TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:
Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta
QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?:
Complimenti: a tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo inosservata
CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:
Tipico augurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità
È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto sessuale
C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ:
Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne esistono varie versioni: questa è quella surreale
SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO:
La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te
MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:
La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile
TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
Mi hai fatto proprio irritare
JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA:
Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flatulenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci
È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:
Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale
FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:
Ti sto per picchiare al volto
ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE:
Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto efficace il riferimento con il mondo calcistico
SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA:
La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno
TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA:
Ti percuoterò pesantemente
SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO'R TELECOMANDO:
La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali
ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!:
Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge
SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR":
Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta
SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE:
Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole
SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO:
È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo
QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA:
Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta
NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA:
Sei una persona con pochissimi capelli
MAGNI PIÙ DE MORENO:
Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato. Riferimento all'eroico Byron Moreno, giudice supremo delle vicende calcistiche dei mondiali 2002 che si sono tenuti in Giapppone-Corea
AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!:
Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale
C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING":
Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina
SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO:
Spero che tu muoia al più presto
A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ:
Stai mentendo spudoratamente
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO:
La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo
MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?:
Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie zone erogene
Edited by Gas75 - 13/11/2003, 14:16. -
Bloortianarmy.
User deleted
Un libricino pieno di frasi del genere era stato dato ad un mio amico appena laureato....
una fra tutte, della serie:
LA BATTUTA GIUSTA AL MOMENTO GIUSTO: COSA DIRE SE, IN AUTO, QUALCUNO DIETRO DI TE COMINCIA A DARE DI CLACSON.
"Sona tra le cosce de tua moje, che c'è più traffico!"
Ma non è finita qui! Avevo promesso aggiornamenti in tempo breve, bene, ecco la catena che ho ripescato dal fondo della mia casella di posta.....so che le inscritte non gradiranno, ma sono comunque invitate a "rispondere" a tono con altre pseudo catene del genere....
Questa catena è stata avviata da uomini veri per rendere la loro vita sessuale ancora piu fantastica.
Al contrario delle normali catene, questa non costa nulla e tu puoi solo vincere.
Semplicemente spedisci questa e-mail a 9 dei tuoi amici che sono uomini veri come te. Poi anestetizza la tua ragazza/moglie, mettila in un cartone (non dimenticare i buchi per l'aria), e spediscila alla persona in cima alla lista.
Presto il tuo nome sara in cima alla lista, e tu riceverai per posta almeno 64.294 donne. Statisticamente, fra queste donne, ci saranno almeno:
* 0.5 miss mondo
* 2.5 modelle
* 463 ninfomani selvagge
* 3234 ninfomani gnocche
* 20198 donne che hanno orgasmi multipli
* 40396 donne bisex
In totale sono 64.294 donne semplicemente vogliose, meno inibite e più attraenti del vecchio bagaglio arrogante che hai spedito via. E, cosa non da poco, è garantito che il tuo pacco originale non ti tornerà indietro.
NON ROMPERE QUESTA CATENA!
Un tizio che ha spedito solo 5 lettere invece di 9 ha visto la sua donna tornare indietro, ancora nella sua vecchia vestaglia con cui l'aveva spedita, con lo stesso vecchio mal di testa, e l'espressione accusatoria sul suo volto. Lo stesso giorno la supermodella internazionale con cui viveva da quando aveva spedito via la vecchia ragazza, andò a vivere col suo migliore amico (a cui non aveva spedito la catena).
Mentre sto spedendo questa lettera, il tizio che è al sesto posto sopra di me ha già ricevuto 837 donne e giace esausto in un ospedale. Fuori della sua stanza ci sono ancora 452 pacchi.
DEVI CREDERE A QUESTA E-MAIL!
E' l'unica opportunita di condurre una vita sessuale totalmente soddisfacente. Nessun costoso pranzo fuori, niente interminabili discorsi su delle stronzate (che interessano solo le donne) così puoi solo scopartela e basta. Niente obblighi, niente suocere rompipalle, e nessuna spiacevole sorpresa tipo matrimonio o fidanzamento.
Non esitare: spedisci questa lettera oggi stesso a 9 dei tuoi amici.
P.S.: Anche se non hai la ragazza, puoi usare l'aspirapolvere.
P.P.S.: Questa lettera può essere anche mandata in copia a donne che conosci, cosi possono prepararsi alla grande avventura che possono presto intraprendere.
E non è finita qui....uomini di tutto il mondo (o, perlomeno, di tutto il forum) ecco a voi il mitico, impareggiabile, ineguagliabile
MANIFESTO MASCHILE (UNA VOLTA PER TUTTE)
1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere.
Mi rifiuterò di rispondere.
2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una Cosa: NOI UOMINI
SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette
non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le
cose chiare, tali come esse sono.
3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta,non
stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.
4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane,per carità,
voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto
che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni
contorte. Siamo SEMPLICI.
5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle
volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che
ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.
6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere,
abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia
disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o
le maree, non si può evitare.
8. Fare shopping non e divertente, e no che non lo considererò mai una cosa
divertente.
9. Quando dovremo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che
tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.
10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è
solo ricatto.
11. La maggior parte di noi uomini ha tre paia di scarpe. Insisto, siamo
SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che
hai nell'armadio ti sta meglio?
12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per
rispondere a ogni tipo di domanda.
13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per
questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue
amiche di tutta la vita.
14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti
vedere da un medico.
15. Se una affermazione che ho fatto può essere interpretata in due forme
diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente
la mia intenzione era dire quell'altra.
16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un
colore.
17. Che cazzo è il colore "fuxia"?? Anzi, come cazzo si scrive??
18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.
19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è
"niente", ti crederò ed agiro' come se tutto fosse normale
20. Non chiedermi se ti amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non
sarei qui con te.
21. Come regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla
cosa più facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.
. -
Tsam.
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Mmm..ragazzi quanto materiale x la mia Newsletter ( anche se alcune le ho già pubblicate... 
..)..se ne volete ricevere altre basta che mi comunicate l'email..Ray e Bloor dovrebbero già riceverla....ciao
tsam
ps le cose + belle le posterò anke qui promesso....
. -
HellChild.
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Questa pagina l'ho salvata...se la leggo tutta adesso rimango conesso fino a domani!! . -
Bloortianarmy.
User deleted
Intanyo dai una occhiata a questo cruciverba...è sensazionale!!
Le migliori sono la 3 verticale, l' 1, la 3 e la 6 orizzontale e la cinica ma irresistibile 10 orizzontale!
Alla prossima! Come vedete, ho ancora molte cartucce da sparare...
DEFINIZIONI :
VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo.............ORECCHIO
2. Una gita divertente.................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia...........FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio...............AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume............PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso........IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando....................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce...............GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato...........CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.............TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.............BESTEMMIA
ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.............RIINA
2. Proviene da una buona famiglia.....OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni.....CRIC
4. Un fatto straordinario.............BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione.........AVVISATO
6. Fa coppia con Ric..................CHIONE
7. Costano ma confortano..............PUTTANE
8. Dare e avere.......................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini...........DROGATI
10. Stende il bucato..................OVERDOSE
11. Anima le feste....................RISSA
Edited by Bloortianarmy - 13/11/2003, 20:53. -
HellChild.
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Bellissimo!!
La 10 orrizontale mi ha fatto morire (dalridere!!). -
Ray of Darkness.
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Il manifesto maschile è grandioso, dovrebbe leggerlo la mia ex 
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seve.
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il manifesto è...... arte !!!!!!
bellissimo!!!!!
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Bloortianarmy.
User deleted
QUOTE (seve @ 13/11/2003, 21:54) il manifesto è...... arte !!!!!!
bellissimo!!!!!
Sapevo che alla parte maschile del forum sarebbe piaciuto...
. -
Ray of Darkness.
User deleted
QUOTE (Bloortianarmy @ 13/11/2003, 22:03) QUOTE (seve @ 13/11/2003, 21:54) il manifesto è...... arte !!!!!!
bellissimo!!!!!
Sapevo che alla parte maschile del forum sarebbe piaciuto...
Perchè noi SIAMO SEMPLICI
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Propongo qualcosina di diverso, in attesa di ritrovare nei back-up una mail grandiosa, dopo la quale
questo forum non sarà più lo stesso!
Ma intanto...
La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei. Dopo il caffè, la Follia propose: "Si gioca a nascondino?". "Nascondino? Che cos'è?" - domandò la Curiosità. "Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete. Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il prossimo a contare". Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia. "1,2,3." - la Follia cominciò a contare.
La Fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Timidezza, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La Gioia corse in mezzo al giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi. L'Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un sasso. La follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano. La Disperazione era disperata vedendo che la Follia era gia a novantanove.
"CENTO!" - gridò la Follia - "Comincerò a cercare." La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto. E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza.
Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: "Dov'è l'Amore?". Nessuno l'aveva visto. La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e cominciò a cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido. Era l'Amore, che gridava perché una spina gli aveva forato un occhio. La Follia non sapeva che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre.
L'Amore accettò le scuse.
Oggi, l'Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.. -
Ray of Darkness.
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Che allegoria carina! E poi è proprio vero!
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Bloortianarmy.
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Dato che oggi abbiamo aperto il topic della filosofia....vediamo il pensiero dei grandi uomini di tutti i tempi messi di fronte a una semplice domanda:
Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.
DOMANDA: Perché la gallina ha attraversato la strada?
Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa
domanda fondamentale...
CARTESIO: per andare dall'altra parte.
PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.
ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.
KARL MARX: era storicamente inevitabile.
IPPOCRATE: a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
CAPITANO KIRK: per andare in un posto dove nessun'altra gallina
era mai stata.
MOSE': e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi
attraversare la strada" . E la gallina attraversò la strada e Dio
vide che ciò era buono.
MARTIN LUTHER KING: ho sognato un mondo in cui tutte le galline
sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare
il loro atto.
RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto,
la gallina non ha MAI attraversato la strada.
MACHIAVELLI: il fatto importante è che la gallina abbia attraversato
la strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di
attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.
SIGMUN FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina
abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso
di insicurezza sessuale.
BILL GATES: abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office
2003" , che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade,
ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti,
etc...
BUDDA: porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.
GALILEO: e quindi lei attraversa.
DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha
ancora attraversato l'autostrada!
EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o
che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente
dal vostro sistema di riferimento!
GEORGE W. BUSH: il fatto che il pollo abbia potuto attraversare
questa strada in tutta impunità malgrado le risoluzioni dell'ONU
rappresenta un affronto alla democrazia, alla libertà, alla
giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto già
bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la
pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi
difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di
terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di
inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori,
appoggiati a terra da 243000 marines e nell'aria da 846 bombardieri,
che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia,
di eliminare ogni traccia di vita dei pollai per un raggio di
5000km; in seguito di assicurarsi con tiri di missili teleguidati
che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio
sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la
nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi
questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro
governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza
in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto
dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste
ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della
produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che
gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su
una parte di questa produzione, in cambio della loro totale
collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di
libertà, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di
attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci
saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe.
Che Dio benedica l'America!. -
Ray of Darkness.
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E' geniale! 
.
Stupidaggini via e-mail e via web |
