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Tsam.
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Allora inizio anche io.. 
..dal mio archivio..
..ciao
tsam
Le selezioni del "Grande Fratello"
Stanno ricominciando le selezioni per la terza edizione del "Grande Fratello", e sono sempre piu' numerose le persone che vorrebbero partecipare. Per tutti coloro che volessero provare, ecco un prezioso vademecum di frasi da dire per essere accettati in pieno:
1) "ho sempre gradito la trasmissione, gia' prima della prima serie io 'esprisi' tutta la mia ammirazione."
2) "mi interesso di politica, in senso buono, ovviamente"
3) "l'ultimo libro che ho letto e' un libriccino piuttosto piccolo, si chiama "nokia" con un numero dietro, ma devo ammettere che non l'ho capito fino in fondo, specie la parte in finlandese.
4) "si', da piccolo/a andavo in vacanza con la mia famiglia nello stesso posto, era in Puglia, vicino a Cuneo, mi pare".
5) "non sono razzista, anche se bisogna ammettere che certe volte gli arabi si comportano proprio da ebrei"
6) "sono molto religioso/a, seguo da vicino le iniziative dei preti di trincea, come Don Mazzi, Gelmini, Don Lurio.
7) "siamo molto legati in famiglia, specie Gianni e Francesco, i miei fratelli minori. Per un gomito. Bisognera' farli operare prima o poi".
8) "il mio sogno? Diventare una celebrita' in Tv, e poi, per fare una pausa, un posto di sottosegretario non lo si nega a nessuno"
9) "sono contro la droga. Me ne occupo moltissimo. Sono contrario a queste disgrazie, la droga, i maremoti, sono cose che non dovrebbero neanche esistere"
10) "ho visto l'ultimo festival di Sanremo, bello, bello Baudo, belle le vallette, solo, che palle tutte quelle canzoni".. -
Nergal.
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QUOTE (Tsam @ 14/11/2003, 18:33) 3) "l'ultimo libro che ho letto e' un libriccino piuttosto piccolo, si chiama "nokia" con un numero dietro, ma devo ammettere che non l'ho capito fino in fondo, specie la parte in finlandese.
Non ho parole. Fantastica!!
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Bloortianarmy.
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QUOTE (Nergal @ 14/11/2003, 18:37) QUOTE (Tsam @ 14/11/2003, 18:33) 3) "l'ultimo libro che ho letto e' un libriccino piuttosto piccolo, si chiama "nokia" con un numero dietro, ma devo ammettere che non l'ho capito fino in fondo, specie la parte in finlandese.
Non ho parole. Fantastica!!
Pensavo non avesse capito la parte in italiano...... -
CarDestroyer.
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QUOTE (Bloortianarmy @ 14/11/2003, 18:16) con a capo un gallo democraticamente eletto
dall'ambasciatore degli Stati Uniti.
E' politicamente funzionale! QUOTE 1) ho sempre gradito la trasmissione, gia' prima della prima serie io 'esprisi' tutta la mia ammirazione.
Non temere, prima o poi diverrà coRetto!
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Tsam.
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La guerra ha inizio.. ..ciao
tsam
LEGGI DEL TERRORE APPLICATO ALL'UNIVERSITA'
1. Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti piu'importanti sono illeggibili.
2. Piu' studi per un esame, meno sai che risposta vogliono.
3. L'80 per cento dell'esame si basa sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.
COROLLARIO delle LEGGI DEL TERRORE APPLICATE AL LICEO
Ogni professore da' per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita e' seguire il suo corso.
LEGGE DI SEITS SULLE LAUREE
Per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono appelli fino all'anno prossimo.
REGOLE DI ROMINGER PER GLI STUDENTI
1. Piu' generale e' il titolo di un corso, e meno il corso e' interessante.
2. Piu' specifico e' il titolo di un corso, e meno il corso e' utile.
REGOLE DI ROMINGER PER GLI INSEGNANTI
1. Se ci sono piu' persone alle tue lezioni che ai tuoi esami, le tue lezioni sono troppo difficili.
2. Se ci sono piu' persone ai tuoi esami che alle tue lezioni, i tuoi esami sono troppo facili.
GUIDA PRATICA ALLA SCIENZA MODERNA
1. Se e' verde o si muove, e' biologia.
2. Se puzza, e' chimica.
3. Se non funziona e' fisica.
ESTENSIONE DI CERF
4. Se non si capisce, e' matematica.
5. Se non ha senso, e' economia o psicologia.. -
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Sto cercando il file memorabile (forse sono addirittura 2...); intanto ecco qua una mail degna di maggiore ribalta:
"Testimonianza di una donna:
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile
"For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla
e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito
ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta
nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole
fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche
a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor
Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli
ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia
smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In
compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze
illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche
si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in
copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto
di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei
vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa
dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una
donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un
momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come
minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi
gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione
passa dal suo For men magazine a Donna moderna.
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta
la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta, signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua
signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della
donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino
Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento
metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai
letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a
domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo,
con la sua compagna di stanza?"
Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle
nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma
loro una volta al mese hanno For men magazine in edicola.
Mica lo so chi sta peggio!". -
Bloortianarmy.
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La giusta risposta al manifesto maschile.....
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Ray of Darkness.
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Chi è quel mentecatto che si legge quella rivista? . -
Bloortianarmy.
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QUOTE (Ray of Darkness @ 15/11/2003, 14:04) Chi è quel mentecatto che si legge quella rivista?
Più di quanti tu possa immaginare...che credi che ispiri tutte le barzellette sui carabinieri, sugli ingegneri ecc..?. -
Ray of Darkness.
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Io non sono maschilista e detesto profondamente quell'atteggiamento...
Ma non posso dire neanche di apprezzare il femminismo dato che è un maschilismo in senso inverso. Io sono per l'assolutà parità, in tutti i campi e sono l'unico maschio che ho frequentato che la pensa così
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HellChild.
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QUOTE (Tsam @ 15/11/2003, 12:24)
[color=red]LEGGI DEL TERRORE APPLICATO ALL'UNIVERSITA'
1. Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti piu'importanti sono illeggibili.
2. Piu' studi per un esame, meno sai che risposta vogliono.
3. L'80 per cento dell'esame si basa sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.
Esattamente quello che mi sta succedendo adesso!!!!. -
HellChild.
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QUOTE (Ray of Darkness @ 15/11/2003, 14:04) Chi è quel mentecatto che si legge quella rivista?
Probabilmente lo comprano solo i parenti del direttore...
4) "si', da piccolo/a andavo in vacanza con la mia famiglia nello stesso posto, era in Puglia, vicino a Cuneo, mi pare".
Beh...questa poi rappresenta quelli del GF in maniera più che eloquente...
Edited by HellChild - 15/11/2003, 17:29. -
Tsam.
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Chicca giornaliera... ..ciao
tsam
ps sto topic è uno spasso.....
pps ho leggermente modificato il testo x nn offendere nessuno..
Dotta analisi linguistica del patrimonio glottologico italiano proveniente
dalla zona germanofona della Confederazione elvetica.
Palermo, al bar
Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu? Amaro è!".
Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo zuccaro !"
Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss? Amar'com'u'fiel'!
Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da me? Echiapp' u'zucchr'! vafangùl!"
Napoli, al bar.
Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café! Senz'o zuccher'rint'!
Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
Barista: "Nè, Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n copp',
ué,scusate, teng'che 'ffà..."
Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zzucchero!
amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?".
Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo
lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar.
Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di
zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto qui
la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé amarrissimoé!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddo!"
Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero? ".
Barista: "Socc'mel, non me n'ero ccorto brisa! To' la zuccheriera!"
Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè lì? Sensa
succaro?".
Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar.
Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...".
Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un cafone, lo zucchero! Si serva
pure,monsù".
Genova, al bar.
Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?".
Edited by Tsam - 16/11/2003, 00:42. -
HellChild.
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Evito di metterla in Veneziano perchè potrebbe essere troppo scurrile.... . -
CarDestroyer.
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Sotto i sistemi Unix c'è la tradizione di farsi salutare da "Fortune", all'apertura della console. Vi propongo qualcosa dalla versione italiana...
Un ingegnere meccanico, uno elettronico ed uno informatico stanno viaggiando
in auto. Ad un certo punto la vettura si ferma, e non accenna a ripartire.
L'ing. meccanico: "Per me e' un problema di bielle o di pistoni".
L'ing. elettronico: "Per me e' un problema di centralina elettronica".
L'ing. informatico: "E se noi provassimo ad uscire dall'auto e rientrare?".
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Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per
un'assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino
alla penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?".
Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere.
Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma
credo che converga".
Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno".
L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole
che faccia?".
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Prof.: "Paolo, dimmi cos'e' l'H2SO4".
Paolo: "Prof., ce l'ho qui, sulla punta della lingua...".
Prof.: "Sputa, pirla, che e' acido solforico!".
-- Paolo Rossi, raccontando del suo prof. di chimica
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Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata
che le concede tre desideri. "Vorrei che questa casa tornasse bella
com'era una volta". Colpo di bacchetta ed ecco fatto. "Ora vorrei
riessere bella come ero in gioventu'". Zakkete e fatto anche questo.
"E come ultimo desidero, che il mio gatto si trasformi in un bellissimo
Principe Azzurro!". Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina
allora alla non piu' vecchia e, cingendole la vita, le sussurra: "Ti
penti, adesso, di avermi fatto castrare, eh?".
-- Da it.hobby.umorismo.
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