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Bloortianarmy.
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Basta prendercela con i poveri ingegneri......passiamo ad un'altra categoria.....ad esempio gli AVVOCATI!
(L'ultima è spettacolare...)
Estratto dal libro americano "Disorder in the Court"
sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.
A= avvocato, T= testimone
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A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.
(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)
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A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
(deficiente...)
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A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni. (?)
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A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Dove sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.
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A: Il bambino allora fu concepito l '8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento?
(L'avvocato crede ancora alla cicogna...)
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A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
(no comment...)
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A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E' finito con il decesso di chi?
(ma è scemo o fa solo finta?)
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A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
(eh si, esistono anche quelle...)
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L'interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
(per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia ?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia... (qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita ?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte... (Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...). -
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Come promesso, ecco qua la mitica mail, dedicata in particolar modo agli universitari... Non è un caso ke la conservi e veneri come un cimelio...
1.Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".
2.Esame di medicina.Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"
3.Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".
4. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".
5.Esame di medicina. "Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e' composto da un osso...". "Le sara' SEMBRATO, signorina...".
6 . Realmente accaduta agli esami di Storia all'Universita' (Facolta' di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).
7. Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".
8. Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"
9. "Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?". "Che c'entra! Lei e' professore..." (Bruno D'Alfonso).
10. Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"
11. Esame di chimica all'Universita' di Firenze: Professore: "Il carbonato di calcio è solubile in acqua?". Studente (con sicumera): "Sì". Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".
12. Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".
13. Esame di Idraulica all'Universita' di Genova. Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si', mi faccia una pompa!". (Pare che l'aula sia esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie).
14. Esame di Fisica all'Universita': il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo".
15. Esame di Fisica all'Universita'. Premessa: la formula cinematica della caduta dei gravi è h = -1/2 g t2. Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l'alto. Il professore chiede: "Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi". L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!".
16. Esame di fisica all'Universita': Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot. Studente: (disegna un cerchio sul foglio). Professore: "Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino". Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo). Professore: "Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta". Studente: (disegna la retta). Professore: "Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada".
17. Esami all'Universita' (storia vera): uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma -- incredibile -- il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta: "Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...?". Studente: "...". Professore: "...fulcro, naturalmente. Abbiamo così una...?". Studente: "...". Professore: "...leva, come ben sai. Allora, se io metto un carico ad una estremità della leva, che succede?". Studente (ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore): "Ci metto la briscola...". Professore: "MA ALLORA IO TI BOCCIO!". E lo studente: "Vabbeh, allora ci vado liscio".
18. Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la professoressa dice: "Mi disegni una retta sulla lavagna". Lo studente comincia, ma poi si interrompe; la professoressa gli dice: "Continui e non si fermi". Lo studente obietta: "Ma prof., la lavagna è finita!". E la professoressa: "Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa!". Variante: lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta all'uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo: "C'è chi dice che estendendo una retta all'infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio...".
19. Un professore di economia una volta chiese quante colonne vi erano nel porticato dell'università, e cacciò lo studente che ovviamente non seppe rispondere dicendogli: "Vedo che lei non frequenta l'università, torni alla prossima sessione". Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse allora fuori a contare le colonne; quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante colonne c'erano. Il professore allora gli disse: "E lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le colonne? Torni alla prossima sessione".
20. Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che lei ha e io no... Che lei sa usare bene e io no... da cui lei trae piacere e io no...". La ragazza risponde: "Il cervello".
21. Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
22. Esame di Diritto all'Universita': Professore: "Mi dica che cosa è il matrimonio". Studente: "Il matrimonio è un contratto che...". Professore: "No". Studente: "Il matrimonio è un contratto che...". Professore: "Nooo!". Studente: "Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...". Professore: "NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello". E lo studente: "Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!"
23. Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice".
24. Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello".
25. A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice: "Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)". Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a).
26. Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...". Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...". Professore: "Allora, che aspettiamo?". Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm...". Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello". Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...". Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?". Studente: "Ah, ecco: dimostrato che sono sue!". Professore: "Promosso".
27. Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone". Il professore gli dice: "Bene, continui a confutarlo". Lo studente riprende a camminare. Il professore insiste: "Lo confuti vicino alla porta". Lo studente va verso la porta. Il professore prosegue: "Ora lo confuti nel corridoio". Lo studente esce nel corridoio. Al che il professore gli grida: "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!".
28. All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovana d'Arco... Al che il professore si interrompe e sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!". Al che si alza una vocina di una studentessa: "Presente!"
29. Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa, nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO, che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante l'appello all'esame. (Provate a chiamare prima il cognome e poi il nome) (L'aneddoto e' riferito anche ad una certa NARA BOCCHI)
30. Facoltà di architettura in Roma ( ndr: idem per Bari !!!!): tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso. Al termine della discussione il professore si rivolge al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!". Poi si rivolge al secondo studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!". Al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!". E lo studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!!"
31. Esame di Matematica all'Universita'. Premessa: molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un e (epsilon; si scrive come un 3 rovesciato) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con e piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi, ma comunque diversi da zero. Studente: "Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...". Professore (allibito): "Prego? sia dato cosa?". Studente: "Un tre piccolo a piacere, no?". Professore: "Ma guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!!!". Studente: "Ah! E pensare che l'ho corretto su tutto il libro!!!". Professore: "Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo...". Variante: A questo aneddoto si associa anche la seguente variante: Studente: "Sia dato un e piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...". Professore: "Sì, vabbè, ma piccolo quanto?". Studente (incerto): "A piacere...". Professore: "Allora me lo faccia più piccolo". Lo studente, evidentemente in stato confusionale, traccia un e di dimensioni minori. Professore: "No, lo faccia ancora più piccolo...". Lo studente ha continuato a scrivere e micrometrici per un bel pezzo, prima di ammettere sconsolato che forse la sua preparazione lamentava qualche lacuna.. -
Tsam.
User deleted
Un altra bellissima.. 
...ciao sempre vostro..
..
tsam
SAPETE RISOLVERE QUESTI DUBBI?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa
persona?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte
persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?..
Edited by Tsam - 17/11/2003, 20:26. -
Ray of Darkness.
User deleted
QUOTE Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
E' molto probabile
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HellChild.
User deleted
Ma dai!!! Non ce la faccio a leggerle tutte!!
Alla prossima!!. -
Bloortianarmy.
User deleted
Questa me l'ha inviata un amico via E-mail.
Schiarisce finalmente in modo definitivo tutti i dubbi che abiamo sui cartoni giapponesi: perchè Goldrake invece di fare il pirla ogni volta che incontra un nemico non piglia l'alebarda spaziale (era di goldrake?
) e la fa finita?
Come mai Benji gioca in un campo che sembra lungo 3 chilometri, visto che non fa altro che correre, e soprattutto, come mai non scendono in campo solo lui e Holly, dato che gli altri 9 giocatori non combinano nulla ogni partita?
A queste imprescindibili domande, che da sempre hanno assillato i filosofi di tutti i tempi (sì, anche quando il giappone non era ancora conosciuto, figuriamoci i cartoni...) ORA esiste una risposta!
Leggete e commentate:
1) Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
2) Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
3) Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.
4) Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
5) Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
6) Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode.
* Primo Corollario
Poco prima di esplodere, gonfia.
* Secondo Corollario
Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute. Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta
anche "la Città Fiammifero".
7) Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.
8) Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.
9) Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
* Corollario
Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.
10) Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.
11) Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.
12) Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
13) Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.
14) Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.
15) Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.
16) Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi.
Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
17) Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.
18) Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
* Corollario
I bikini rendono invulnerabili.
19) Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.
* Corollario
L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...
20) Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.
21) Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.
22) Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti.
Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi.
L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.
23) Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili.
Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.
24) Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.
25) Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.
* Corollario
La legge non vale in Ranma.
26) Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.. -
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Una decina di queste "leggi" sono facilmente smontabili con un minimo di conoscenza delle metafore giapponesi, del concetto di "fantascienza" e di fantasia. Devono ancora spiegarmi come mai in "Trappola di cristallo" Bruce Willis, attraversando un condotto di areazione, si cambia la maglietta! E lì non ci sono metafore, non è fantascienza e non è un prodotto cinematografico x bambini.
Cmq la teoria su Holly & Benji, anzi la "Soluzione Finale" è la seguente:
QUANTO E' LUNGO IL CAMPO DI HOLLY & BENJI?
Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta scomodare il teorema di Pitagora.
Il raggio della terra vale 6327 Km;
l'altezza dell'osservatore facciamo che sia 1,70 m.
(anche se parliamo di giapponesi).
Sia dunque x la distanza fra l'osservatore (Benji) e la linea dell'orizzonte.
E' facile notare che x e' uno dei due cateti di un triangolo rettangolo;
l'altro cateto congiunge l'orizzonte col centro della terra,
quindi lungo quanto il raggio della terra stessa, mentre l'ipotenusa
congiunge il capoccione (vuoto) di Benji col centro della terra, e
misura dunque Km 6378+0,0017.
Quindi, indicando con ^2 il quadrato e con SQR la radice quadrata:
x = SQR(6378,0017^2 - 6378^2) = 4,66 km
Bene: la distanza a cui uno di 1,70 m vede
l'orizzonte e' di circa 4,5 km.
Tenuto conto che la porta compare quando un giocatore e'
piu' o meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa......
18 km!!!!!!!!
Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora ci si potrebbe porre la domanda:
a che velocita' media corre Holly, o Mark, o Julian (e questo spiegherebbe
perche' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una
partita), e cosi' via per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo
nel poco tempo di un azione?
Per_ i giapu non sono pirla, e infatti una partita dura anche 5 o 6 puntate
di mezz'ora l'una, quindi, contanto che un maratoneta corre i fatidici 42
km in poco più di due ore e che ci sono sempre solo quattro o cinque azioni
per partita, più o meno i conti tornano...più o meno, perchè poi ci
sono altre cose che non vanno...
Tipo quando ogni tanto fanno le riprese dall'alto del campo, che sembra di
dimensioni normali...a meno che siano delle foto dal satellite...
No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area
tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda pure il muro?
A che velocità viaggia la palla?
Anche considerando che ci mette una ventina di secondi ad arrivare
in porta, dovrebbe viaggiare a più di 3000 km all'ora!!!
Alla faccia di Mihajlovic!
Ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si':
quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi,
perche' quelli vivi son tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla
Terra e diventano immortali....sara' mica il paese della cuccagna?
Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)
E poi ancora:
- Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
- In cosa consiste la tecnica del contropiede?
- Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli
finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80
all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
- C'è l'autovelox che lo multa ogni volta che supera i 50 all'ora?
- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
- Per fermare un giocatore lontano gli spara?
Alle gambe o "purche' lo fermi"?
- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
- Se un giocatore resta a terra non rischia di
creparci prima che qualcuno lo veda?
- Come cacchio si fa a fare ostruzione?
- A fine partita gira l'autobus per il campo o i
giocatori se la devono cavare da soli?
- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono
mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
- Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta
anche il portiere e, giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo
un paio d'ore di corsa, la butta fuori, cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la
partita era gia' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
- Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
- Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi
riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
- Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti
d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
- Per trasmettere la partita in TV, la riprendono dall'elicottero
(come al giro d'Italia)?
- Da quanti anelli sono composte le tribune?
- Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
- Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Dopo aver letto questo messaggio sono rimasto perplesso, perché evidentemente
l'autore non ha preso in considerazione l'ipotesi più semplice, cioé che in Giappone
hanno campi grandi come i nostri ma ... li costruiscono in collina. Se infatti si fa un
campo da calcio su una collina con un raggio di curvatura di 264 m un giocatore alto
1.7 m vedrà l'orizzonte a circa 30 m, che guardacaso é un quarto dei 120 m di un
campo regolamentare. Ovviamente con semplici considerazioni geometriche si può
concludere che, se la sommità della collina coincide con la linea di centrocampo, il
dislivello fra il centrocampo e le due porte é di 6.79 m e la pendenza nell'area di rigore
è del 23%. Ciò spiega le bordate di Holly ed é un ulteriore conferma della bravura di
Benji che si trova spesso a fare delle uscite in salita contro degli attaccanti aiutati dalla
forza di gravità. Riguardo alla lunghezza delle partite, se si tiene conto che la durata di
una puntata é di circa 20 minuti, esclusa la pubblicità, si nota che 6 puntate siano circa
due ore di tempo, e che quindi coincidono con una normale partita fatta di:
- 2 tempi di 45'
- intervallo di 15'
- 5 minuti di recupero
- 10 minuti di gaudio post vittoria o di scorno post sconfitta
L'estremo sforzo richiesto dalle partite disputate su questi campi spiegano l'alto livello
tecnico e agonistico del calcio giapponese, da sempre ai vertici delle classifiche mondiali.
Un'ultima curiosità riguarda i palloni ovali che si vedono nelle azioni più spettacolari: in
realtà sono soltanto trucchi scenici che vengono inseriti durante le riprese. Vengono
costruiti dalla Mitsuhashi inc., sono di forma ovale e al loro interno hanno un
sintetizzatore elettronico che riproduce il tipico suono da aviogetto che si sente
durante i tiri. Della stessa linea fanno parte i palloni da pallavolo di Mila e Shiro e di
Mimì, nonché le palle da golf di Lotti.
Con questo spero di aver fatto chiarezza su quello che a mio parere é uno dei più
grandi dilemmi del ventesimo secolo.. -
Nergal.
User deleted
Saranno anche stupidaggini, ma alcune le salvo e le invio perchè per me sono inedite... 
. -
Tsam.
User deleted
E questa ne è un'altra.. ..(ne ho a migliaia ragazzi....)..ciao
tsam
Brandelli di conversazioni tra addetti alla clientela e utenti delle piu note compagnie di telefonia mobile...
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Si, si, all'opzione duello.
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Puo scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CL: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e durano cosi poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, e una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Saluti.. -
Bloortianarmy.
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Arrivata via E-mail qualche giorno fa....ecco a voi il dizionario ingegnerese-italiano!
Legenda:
1. Cosa dicono
2. Cosa intendono
1. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema.
2.Per il momento andiamo avanti per tentativi.
1. Progetto in stretta collaborazione.
2.Abbiamo preso un caffè assieme.
1. Si ritiene che il cliente sarà soddisfatto dei risultati.
2. Siamo così in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accetterà qualsiasi risultato.
1. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili.
2. Quel fottuto affare è saltato in aria quando l'abbiamo acceso.
1. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti.
2. Incredibile, ha funzionato davvero!
1. L'intero concetto è stato abbandonato.
2. La sola persona che ci capiva qualcosa è andato in pensione.
1. Le parti non sono interscambiabili con modelli precedenti.
2. Completamente nuovo.
1. Nessuna manutenzione.
2. Impossibile da aggiustare.
1. Basso livello di manutenzione.
2. Quasi impossibile da aggiustare.
1. Seguiamo lo standard.
2. L'abbiamo sempre costruito così.
1. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengonoimprevisti.
2. Sicuramente capiterà qualche cosa e se lavoreremo duro si potrà forse consegnare entro un anno.
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive.
2. È stato scoperto per puro caso.
1. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà.
2. Stiamo lavorando su qualcos'altro.
1. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo.
2. Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa.
1. Sono stati provati diversi approcci.
2. Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo.
1. Essenzialmente completo.
2. Metà fatto.
1. Prevediamo...
2. Speriamo in Dio!
1. Il rischio è alto, ma accettabile.
2. 100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50.. -
Tsam.
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Questa è da Zelig.. ....ciao
tsam
A quella festa c'erano uomini ricchi e famosi, eppure tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini belli e focosi, eppure tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini giovani e radiosi, eppure tu guardavi me.
Cazzo, una volta che mi capita una gnocca, è strabica!
Un ragazzo si è spaccato cadendo dal ciliegio.
Un'auto ha sbattuto contro un melo.
Un vecchio si è impiccato all'albero di pere.
........ e poi dicono che la frutta fa bene!
Annuso i tuoi capelli e sento l'odore dei campi di grano.
Sfioro le tue labbra e sento il sapore del Mediterraneo.
Soffio sulla tua pelle e sollevo nell'aria l'effluvio dei boschi.
Fatti una doccia .......una volta ogni tanto!
Dormi amore, dormi, mentre l'alba scopre appena i primi umori del mattino.
Dormi amore, dormi, mentre i timidi colombi riprendono a volare.
Dormi amore, dormi, tanto il coglione che va a lavorare sono sempre io!. -
Nergal.
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Questo è Flavio!! Ho comprato anche il libro...che lettore che sono eh??
. -
HellChild.
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Ritornado a quella sui telefonini, ho sentito gente farli veramnete certi discorsi simili!!!! . -
.
Possibile ke via mail vi arrivi ancora roba ke ho trovato su siti anke 2 anni fa? Le mie inserzioni sono datate, e mi aspettavo qualcuno ke dicesse "Questa la so"... . -
Tsam.
User deleted
Qualcosa di effettivamente nuovo è difficile trovarlo Gas..e in effetti molte cose le avevo già lette..però per il forum sono inedite.. 
..leggerle fa sempre scappare un sorriso....ciao
tsam.
Stupidaggini via e-mail e via web |
